Une blague a deux balles :P

Quelques jours avant la fin de la classe, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

lol c gloke!

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en
train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse
fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le
divorce !

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche....
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous,je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte

... L'histoire aurait dû s'arreter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

ET VOILA !!!!!!!

Un dimanche à l'église :

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers.

pa mal, sa ce tien^^

je vois que t'es trés fort Ammo Technis!!!! :bravo: :bravo: :bravo:

En fait j'ai pas mal de potes qui me mail des conneries tous les jours.

Au fait, soit le bienvenu parmi nous.

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend sa BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule
qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul.
" Il se place au-dessus du trou et lui lance : Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

du pur papy ammo!!!!!! (et enfin kelkin ki parle........)

ces simpas et vraiment cochon

pas mal
lol

hum moé ^^ XD

alors:

c'est un fou qui a passé toute son aprem à pecher dans l'etang de l'asile, malheureusement pour lui il n'a rien pu pecher, cela semblait evident, mais pour ne pas avoir l'air d'un con, il s'arete au cuisine pour acheter un poisson au cuisinier qui au depard refuse mais finir par avoir pitié, il lui tend donc une grosse tanche (un poisson gros) le fou la prend, mais se resigne au denrier moment, il dit, personne ne croira jamais que c'est moi qui est peché sa tout seul, donné m'en seulement un bout!!

mouahahahahaha top delire cte blague!!!

j'en ai une autre...

c'est un fou qui rentre pour la 1ere fois dans la cuisine de l'asile, il se tourne vers la cuisiniere et hurla plein de joie, bon sang quel luxe une platine pour 4 cds à la fois!!


mouaaaaahahahahahahaaaa

une tite derniere pour la route^^...


c'est un monsieur très très très très très pas beau moche il pu il fait pitié, qui sort son chien, il vient à croiser un petit garçon qui dit, alors on sort son rat? le vieux monsieur pas beau repond, ce n'est pas gentil de dire sa, le petit garçon retorque, mais ce n'est pas à vous que je parlais... XD


trop excelent mdrrrr

lol jaime bien la deuxieme

^^

j'en connais plein de ce style, mais j'l'ai ai oublié :s

Alors celle la est excelente^^

c'est un homme, qui se soulage sur le mur de la maison d'une vieille dame^^, mais cette derniere l'aperçu du haut da terrasse, elle dessend donc et se glisse deriere l'homme, et lui demande eh bien monsieur puis je savoir ce que vous faite?
lui très supris se retourne vivement et par la suite pisse un peu partout (ouaa trop degeu^^)
il repond eh bien je suis en train de pisser sur votre dur ma chere grand mere, mais celle ci ne l'ecoutait plus car elle fixait le sex du ga, dès qu'il s'en aperçu il mit dessuite sa main devant, la dame retorqua, au vous savez mon mari est mort il y a 25 ans alors...
il repondit hum bon bon ma femme est dans la voiture ok, il lui montre donc, elle demande ensuite, puis je toucher? oui oui mais faite vite ma femme ne dois pas le voir...
Elle lui attrape les deux boules, et les ecrase en hurlant, ON NE FAIT PAS PIPI SUR MON MUR!!!

mouahahahahahaha

horrible horrible elle est trop excelente cte blague yaaaaahaaaaahaaaa
XD
XD
XD

Attention, interdit au moins de 12 ans

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend sa BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule
qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul.
" Il se place au-dessus du trou et lui lance : Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

Mdr et très jolie ;-)

Crazy Horoscopes : deux femmes dans les toilettes papotent et sortent des objets que certains et certaines ne réprouvent pas du tout. Pour le reste, mieux vaut regarder par vous-même.

https://www.youtube.com/watch?v=Hjupb4jXnJY

5 cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le chef leur dit : Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. Les cannibales promettent de n'embêter personne.
4 semaines plus tard le chef revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dés que le chef est parti, le boss des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi...
Le boss :
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !