il n'a pas l'air décider de donner la réponse le falkor ..
bon je la connais la réponse
- Citation :
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine...
Au fait, s’agissant de la question de l’avortement : Si vous avez répondu " oui " , vous venez de tuer Beethoven
ps :
On ne dit pas "Mine de rien"
Mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser"
Mais "J’ai lu".
On ne dit pas "L’électronique"
Mais "L’électricien fait l’amour"
On ne dit pas "Immaculé"
Mais "Je me suis fait mettre"
On ne dit pas "La maîtresse d’école"
Mais "l’institutrice prend l’avion"
On ne dit pas "Une biroute"
Mais "Une route à deux voies"
On ne dit pas "Un chapitre"
Mais "Un matou rigolo"
On ne dit pas "Une Calabraise"
Mais "Une qui a le feu au cul"
On ne dit pas "Sexologie"
Mais "Sport en chambre".
On ne dit pas "Richelieu"
Mais "Sympa la baraque"
On ne dit pas "Le ton monte"
Mais "La fille moche prend l’ascenseur"
On ne dit pas "Jerrican"
Mais "J’me bidonne".
On ne dit pas "C’est l’Amazone"
Mais "C’est là que j’habite".
On ne dit pas "Consensuel"
Mais "Génitalement attirante".
On ne dit pas "Un ingrat"
Mais "Un petit gros".
On ne dit pas "Allegro"
Mais "Vas-y l’obèse".
On ne dit pas "Le Petit Poucet"
Mais "Le gosse était constipé".
On ne dit pas "Mon amiral"
Mais "mon copain rouspète".
On ne dit pas "Un enfoiré"
Mais "Une année de perdue".
On ne dit pas "Un potager"
Mais "Un vieux copain".
On ne dit pas "Il a des CD"
Mais "Il est mort".
On ne dit pas "Un balcon",
Mais "Une soirée nulle".
On ne dit pas "Les grenouilles coassaient"
Mais "C’est quoi les grenouilles ?".
On ne dit pas "N’importe quoi"
Mais "Que porte le nain ?"
On ne dit pas "Le Gospel"
Mais "L’enfant a eu un coup de soleil".
On ne dit pas "Acide aminé"
Mais "L’ecstasy du chat".
On ne dit pas "La bonne paella"
Mais "La femme de ménage est en vacances".
On ne dit pas "Echafaud"
Mais "He ! ch’est pas vrai".
On ne dit pas "Il est népalais"
Mais "C’est un beau bébé"
On ne dit pas "Gestionnaire de taches"
Mais "Directeur des ressources humaines".
Saviez-vous que ...
- Le pourcentage du continent africain encore sauvage est de 28%
et le pourcentage du continent nord-américain encore sauvage est de 38%
- Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.
- Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.
- Le plus jeune pape était âgé de 11 ans.
- Il est impossible de lécher votre coude.
- Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
- Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d’une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
- Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
- Un crocodile ne peut pas sortir sa langue.
- Le coeur d’une crevette est logé dans sa tête.
- Le briquet a été inventé avant l’allumette.
- Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l’Histoire...
Pique : le Roi David
Trêfle : Alexandre Le Grand
Coeur :Richard Coeur de Lion
Carreau : Jules César
- 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
- A l’origine, le Coca-Cola était vert.
- Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le ch!eval! a ses 2 jambes avant en l’air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l’air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnages est mort de causes naturelles (pas au combat).
Au passage, le ch!eval! a des jambes, et non des pattes.
- Qu’est-ce qui se produit le plus au mois de Décembre que dans n’importe quel autre mois ? [1]
- Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu’où faut-il aller pour trouver la lettre A ? [2]
- Qu’ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ? [3]
- Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? [4]
- Une coutume vieille de 4000ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu’il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d’où, de nos jours la Lune de Miel !
- Sous l’Ancienne Angleterre, si on n’était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l’accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l’origine de ce mot.
- Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé : Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)... G.O.L.F ! c’est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !
- Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
- Pendant la durée moyenne d’une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
- Comme les empreintes digitales, l’empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
- Plus de 50% des gens, à travers le monde, n’ont jamais fait ou n’ont jamais reçu d’appels téléphoniques.
- 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
- À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s’assoient sur l’appareil pour photocopier leur derrière.
- Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.
[1] La conception
[2] 1000 (one thousAnd)
[3] Tous ont été inventés par des femmes
[4] Le miel
comment bien manger :
Nous savons qu'il faut 1 calorie pour élever la température d'1 gramme d'eau de 1 degré.
Traduit en termes compréhensibles, cela veut dire que si vous mangez un dessert très froid, (principalement composé d'eau, en général), le processus naturel qui élève le dessert consommé à la température du corps pendant le cycle digestif, brûle littéralement les calories provenant de la seule source disponible: la graisse de votre corps.
Par exemple, un dessert servi et mange a une température proche de 0°C sera très rapidement élevé à la température normale du corps (37°).
Pour chaque gramme de dessert mangé le processus consomme environ 37 calories, tel qu'indiqué plus haut. La portion moyenne de dessert est de 168 grammes.
Dès lors, suivant les lois de la thermodynamique, 6216 calories sont soustraites de la graisse de votre corps (1 cal./gm/deg. x 37 deg. x168 grs) pendant que la température du dessert est normalisée.
Déduction faite des 1 200 calories latentes présentes dans le dessert, la perte nette en calories est de 5 000.
A l'évidence, plus le dessert est froid, plus vous maigrirez vite, si c'est votre but.
Ce processus fonctionne également si vous buvez de la bière dans des verres refroidis. 30 cl de bière contiennent 16 calories latentes, mais déduisent 1,036 calories (6,216 cal. pour 180 ci.) pendant le processus de normalisation de la température.
Aussi, la perte nette en calories par portion de 30 grs de bière est de 1 020 calories.
Il ne faut pas être physicien atomique pour calculer que 12 240 calories (360grs x 1,020 cal./30grs.) sont soustraites du corps pendant qu'on ingurgite une canette de bière.
Les desserts congelés, c'est-à-dire la crème glacée, sont encore plus bénéfiques, puisqu'il faut 83 cal./gm pour les faire fondre (amener leur température a 0° degré et 37 cal./gm supplémentaires pour les élever à la température du corps.
Les résultats alors sont impressionnants.
Malheureusement pour ceux qui mangent des pizzas, la pizza (lourde en calories latentes, et servie à une température supérieure à celle du corps) produit un effet inverse.
Mais, heureusement, comme tout lecteur astucieux l'aura déjà compris, la solution évidente est de boire beaucoup de bière avec la pizza, puis de suivre immédiatement par de grosses portions de crème glacée.
une vérité bien cachée ..
Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a present ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu.Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur...
J'en ai une autre !!!!
Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?
Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation,c'est que l'alimentation est grillée.Il va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour règler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...
Après dix minutes, malgre tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête a prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va règler ça.
Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule facon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre.
Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
Client: MS-DOS 6.22
Techn.: Voila le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-a-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion?
Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...
Mer 19 Juil - 15:08
et j'aime bien les martini 
:j'temmerde: 
même 4
. . . j'ai avorté Betov et voté hitler<<<< 
